bgru.net (общие сведения) > Габровские анекдоты

Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.

Хозяин магазина родом из Габрово повесил вывеску, написанную коряво и неграмотно. На ошибки сосед, но габровец ответил:
   - Спасибо, но так лучше! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.

   - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петром?
   - Нет, он - плохой мальчик.
   - А тогда можно мне выйти и побить его?

Продавец роется в кассе и не может наскрести мелочи на сдачу. Наконец он спрашивает у покупателя - маленького габровца:
   - Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев?
Юный габровец тут же поинтересовался:
   - А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева?

К столетнему юбиляру-габровцу, который пас в горах овец и коз, приехал журналист от программы "Здоровье".
   - Ты какое молоко пьешь, дедушка? Овечье или козье?
   - То, что дешевле, сынок!

Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов.
   - Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
   - Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

- Когда я тебя встречаю, то сразу же вспоминаю о Митко! - сказал один габровец другому.
- Почему?
- Он тоже должен мне пять левов.

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
   - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
   - Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
   - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

   - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
   - Да.
   - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
   - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала:
   - Если ты их различаешь, выбирай!
Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

Габровец с маленьким сыном садится в автобус.
- Сколько будет стоит билет для ребенка?
- Дети - бесплатно!
- А если он займет целое место?
- Все равно бесплатно!
- А сколько я получу, если возьму его на колени?

К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка, подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил:
   - Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься выдачей кредитов!

   - Врача! Врача! Ребенок проглотил пятьдесят стотинок, надо врача!
   - Не выгодно! Это будет стоить пятьдесят левов!

Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять".
Габровец пришел первый раз, но решил сэкономить:
   - Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло.
Врач, тоже габровец, категорически заявил:
   - Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
   - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
   - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

Жительница Габрово встретила на улице знакомого врача и решила, что можно сэкономить.
   - Док, я что-то приболела: и голова кружится, и аппетита нет. Выпиши рецепт!
   - С удовольствием! Но сначала разденься, я должен тебя осмотреть, болезнь у тебя тяжелая! - ответил врач-габровец,

Врач, получив гонорар, иронично спросил:
   - Это для меня или для моей санитарки?
   - На двоих, - уверенно ответил габровец.

Габровец вызвал врача на дом... После того, как тот ушел, брат участливо поинтересовался:
   - Ты что, так плох? Ты жаловался на почки, на сердцебиение, на боли в колене...
   - Нет! У меня только колено побаливает. А на остальное жалуются мои жена и дочь!
   - ???
   - А я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и себя, и жены, и дочери!

Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача:
   - Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
   - Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

На уроке химии в габровской школе:
   - Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
   - Нет! - ответил дружный хор юных габровцев.
   - А почему?
   - Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились!
- Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше.

Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!